Category Archives: 我和那些琐碎

          2008年11月22日（农历二〇〇八年十月二十五, 小雪）星期六          在生活里，我们追逐，我们游戏，却只不过为了寻觅到最美好的一段曾经，回过头时，除了释怀原谅别人，也该学会原谅自己。       最近两天的天气，晴空万里，却潮冷无比，街上行人貌似都在抱怨着寒风伏袭而来的天气，我穿上了很厚的大衣，独自一个人穿梭游走于人潮中，有很多很多东西需要购买，可是连选择的心情都没有，又该怎么去抉择购买的适合呢？         ZW电话说好久不见我，再不见我就要死去，说留在这个城市唯一的理由就是还拥有我们，但现实让他比较失望，因为我们很少碰面。我笑，难怪只是一个孩子，人生中有很多很多的事，是不便抱着理想化去期待的，因为我们都是太孤单的个体，无法决定其余。     看到球在上段文字的留言，难免有些辩解，却似乎不再那么据以力争，致电与他，草草说上几句，他却赶着奔赴地薄雾浓云愁永昼震重灾区周末支教，豁达的他，真的学会很多很不一样的东西，是理智还是成熟，我无法去分辨，我从未想太多的过日子，我只是看到蛮多感触，这点是我是必要给他解释。     双鱼出差回来了，一直抱怨一直外出的应酬始终不及家里的温馨饭菜，虽然不具备可比较的档次，可是这是无法舍去的。看着一个人安静的吃着自己的饭菜，心里很暖，很暖，原来这几日家里一个人，不是害怕，只是很冷而已。     有时候学会了抱怨生活，似乎不愿意再挑起坚强面对的担子，但是能这样走多久？自己在生活中畅然所适的得到许多别人未曾努力看到的真莫道不消魂相，生活中的自己也从未忘记过要坚持自己的生活方式，无论将来结局的过下去。

        2008年11月18日星期二         生活用不同的方式告诉我们一个相同的道理，在不同的方式中，我们究竟看清楚自己没有？这个答案，只可以自己回答自己。       又有人失恋了，总以为悄然无息的哭泣，别人就会不知，那个别人也许就是说的是我吧。面对失恋的人，我总是责以贷，太多言语打击，不用疗伤自动能恢复的再爱能力，这些都只是不刻意的过场。面对唱歌的走音，都可以练习努力去克服，但面对爱情的走音，我们又该怎么去继续？     一直忙，忙的抽不出时间写字，很多文字有了一个开头，却最后潦草结尾，有时候好像爱情，我们忘记了写字的初衷，忘记了太多和记忆有关的联系。早上广播里放着《听说爱情回来过》，这个季节，这个城市应该有朦胧的晨雾，可是最近却异常干冷，预报说周四前应该会持续这样的好天气，不知道为什么，人却始终提不起劲。     最近忙，忙的来不及顾及周遭的一切，球发来信息，我也无暇回复，匆匆关掉QQ，偶尔也在夜深的公交上深思，这真的是我想要的生活和状态？我究竟要什么？如同我茫然的爱情，那些已经被知晓却仍然僵持的可笑结局，我拼命去伪装和隐藏的究竟是不是我最后想要的日子？我不断怀疑自己……     告诉失恋的人，当初走不过跨不过的，只不过都是回首的当初，有力气不等于有勇气，对於爱情，更多的是要让自己恢复再去爱上别人的力气，而不是勇气。生活中，我和任何人都一样，善意的欺骗自己，矫情的用文字来伪装掩饰，在不在乎和拥有失去，原来都只不过是一时性起，爱情，很多时候不是我们想象的样子。     有些歌曲，听了很久很久，哪怕以后会是一辈子，那些，曾经和血液一样温馨心房，不标准又走音的调子，如同内在的故事永远也不会消失。

          2008年10月30日（农历二〇〇八年十月初二）星期四           口白：青春，就这么悄悄的流走，青春，曾经带来过什么？清洗记忆，清晰或者模糊，原来青春那么快乐，那么痛……       有人幸福了，有人还哭泣着，有人成双了，有人还寂寞着，有人结婚了，有人却分开了。这些和青春有关的记忆，一点一点在我脑海里脱色，偶尔的点滴反复敲打心门，究竟以后，以后的我们，是不是还可以有一个后青春期，可以慢慢去品味那些痛并快乐着的青春记忆？     这个可怕的信息时代，再也没有人愿意找一个真心的人说一些真心的话，尽管那些话十有九句都是无关痛痒的废话，每个人QQ的个性签名高频率闪换着，貌似说着平时都不愿意开口的话，那些内心的话千奇百怪的，如同青春期的痘痘，可恶又可爱着。     小贺说想念我，问我能坚持多久才见面？问我是不是准备就这样下去不再做朋友？我笑，赶紧短信，留言，一个也不落下的回复他。青春期里面遇到的最好朋友，知心知交，那些诉说惆怅的日子，那些聚在大街上聊天至深夜的日子，那些不畏严寒压城市马路的日子，我不会忘记，所以我没有轻易放弃过青春日子里的任何一个。     青春里为爱痴狂的日子，那些永远不愿意去抚平的伤口，那些看着还能傻笑到天亮的电视剧，那些和青春有关的人，那些记录着青春的物品，一点一滴都不愿那么轻易去放弃，可后来，青春过去以后的后来，我们抓不住记忆的尾巴，所以我们在老去的同时在无意识的丧失记忆，丧失那些和青春有关的日子。     悄悄地，我路过青春，我守住记忆，我静静的看着镜子里面的自己，看着窗外的世界天地，我才慢慢地意识到，原来青春里的那些理想和现实，那么一致，从未对立。

         2008年8月31日（农历二〇〇八年八月初一）星期日           我们总不能因为那些失败的感情，而不再愿意把空缺留给将来会对的那个人，因为所有的感情在痛苦中都享受着无可替代的快乐。       周末频繁约会球大爷，频繁约会我那些无从治愈的痼疾，这昏睡的日子让我厌倦，早上7点15分，惊恐中醒来，我错过了上班起床的时间，慌乱抓住枕边的的手机，才愕然发现今天原来是周日，这一觉下午才终得醒来。     慢慢回想起昨晚和球大爷、兔子的小聚，我也许真是球大爷说的那种人，会把简单的问题进行深入加工吧，常常太深思考她的简单问题，也罢，我强词夺理的认为那只是思考给我自己看的，安然。 兔子说着她那不知该如何拯救的感情，抱怨着那些喋喋不休的工作，我冷静对之，每个人为了梦想和想要得到的，不就是要付出许多努力嘛？那努力也许早就超乎自己的当初的想象，得到后，也许又会迅速失望，毕竟我们的期望永远高于现实。     回家路上和球大爷走了很长一段路，一起吃了24小时便利店的食品充饥，简单说了球大爷不感冒的感情话题，哈哈，我笑啊，我笑如今的自己也会用自己的生活方式去简单这些复杂的问题，我笑我也会太过于努力去赢回自己会失望的梦想。     朋友还在身边，一切都还在身边，很安然，很欣慰，没有人话的变故，那种依旧如故的感觉不知道还可以维持多久，球大爷，你记住了，会有人，一定是对的那个人，叩开你的门，走进你的生活，可以让你安静下来，可以让你依靠的，相信我。     和兔子一样，身边纠缠着，也空缺着，不知道是不是依旧在等待，等待一个对的人，等待着我们这一群疯子们，永远的笑着、闹着……

        2008年8月18日星期一     往事如烟，像是看过一场电影，听过的一支歌，逛过的名胜，过去便是过去，无凭无据。                                               ——亦舒语录      这一年，听着At17的《那年十七岁》，回想着自己的十七岁，在那个落亭的依山学校，狠狠的啃着书本，为了理想的城市和大学奋斗，哼着唱过时的《勇气》，每晚20点40冲出疲惫的教室，背着晃荡的书包，骑着不熟练的脚踏车，回家。     和伙伴们骑脚踏车，沿途的那条大河，越过的那座大桥，和繁华城市隔岸看到的美丽夜景，那些叽叽喳喳吵闹不完的每天八卦，还有那些三三两两的恋爱纠缠，那一路洒满了青春稚声的年纪，那一段一段离我慢慢远去少年记忆。     愉悦、轻快，和《那年十七岁》一样，欢快的回忆着那些点滴往事，恰少年，我们做了多少稚气的事情，让这些记忆都变成故事，慢慢留恋，慢慢回味。当初说好的毕业旅行也由于太多太多原因，大家竟然不自觉放弃，还有多少友谊在沉淀？     恰少年，太多记忆，朋友们努力的活着自己，我也不例外，只是回忆起那些少年光阴，难免感伤致怀，刚好，那么美的阳光，照进来，晒晒我的记忆，晒晒我心里发霉的那些点滴，我可以安安心心再一次去计较过去。     恰少年，我们都那么开心，那么稚嫩，那么坦诚做自己，可是现在的我们，可是后来的我们？从哪里开始遗失？我们怎么开始看不清楚自己？多一点时间去慢慢体会，可不可以，在今后还未刻录记忆的日子，我也学会认真做自己？